Si l'on tire d'un service de couverts des couteaux, auxquels on les enlève leurs manches avant de les remettre à sa place. On obtiendra : des fourchettes, des cuillers et des lames, ces dernières de qui si bien, on pourra faire une utilisation, proche des fonctions propres aux couteaux, elles ne l'y seront point, parce que le couteau, selon Le Petit Robert, par exemple, est un instrument tranchant servant à couper, composé d'une lame et un manche.
Alors ! Si une société, composée basiquement et majoritairement par des gents travailleuses, soutiennent une minorité exploitante et spéculative, élue démocratiquement (*) pour manier sous les lubies qu'y sont propres aux satrapes, l'administration de l’État, en lui gouvernant au plus pur style d'un idiot "Marie j’ordonne". Donc, cela veut dire, que les ouvriers, ceux-là qui les en ont votés, ne l'en sont que par intérim (ils veulent l'en croire) parce que ce qu'ils veulent, en bonne déduction logique, c'est former partie de ce club de sangsues-parasites-inutiles, même en sachant qu'ils sont nés pour bien vivre, et, vont mourir en esclaves, modernes, mais esclaves.
La classe ouvrière, anéantie à cause de la propre honte d'une grande majorité d'être l'un y parmi, elle est en train de disparaître, due que la vulnérabilité sur le chaque fois plus précaire minorité qui restent dans la place qui n'est que la nôtre, dont la seule force est l'ensemble de tous.
(*) Personne se laisse tromper, de qui y arrive l'occasion s'en font des victimes qu'ils sont étés trompés, personne l'en a été, tout le monde sait, très bien, ce qu'il fait, ce qui se passe et ce qui en va passer. Notre ennemi, celui de l'humanité, sommes nous-mêmes.
http://neamar.fr/Res/1001Blagues/
RépondreSupprimerLa fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ».
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser serieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté, le gouvernement se félicite de la diversité culturelle de la France.
Une vieille dame dit à son médecin : - J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui dit : - Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la dame lui dit : - Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux. - Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...